有时候，感觉世界简单得可以用孩子的笔一下子描尽风景，而有时候又感觉疲惫、失意、困惑、迷失…… 总之，世界很复杂。

　　因此每天早晨，我就穿上一件黑色的套头毛衣，乳白色的长裙，在深秋的早风中毫无目的地散着步。我的头发很长、很黑、很亮地垂在腰际，风一吹我整个的人就会象幽灵一样在长满白果树的大街上飘。我时常地感觉我是一个怪人，一个自以为气质不凡的怪人。我也时常地为我的固执地在街上每天重复同一种行为而感到好笑，但我不知道除了这样我还能用什么来打发闲暇的时光。但我发誓我不是传说中的狐狸精，我很正派，别看我生活在一群因生活而畸变的人当中。

　　我是一个善长写故事给自己看（但我学的是音乐）的女孩，我的名字是施香泥，听起来有些矫柔，这是父亲取的，大概是取自古诗句“化作红泥更护花”？反正这个名字让我这个人还挺有诗意。我没事的时候还喜欢让思想变成蛔虫，到别人的肚子里看个究竟。我的父母早在我九岁时就离异了，原因是父亲嗜赌，母亲恨赌。顺便介绍一下我的父母亲大人（名字也就略去罢，反正一个另事新人，一个到精神病院“改造了”）：他们是在60年代认识的，那时，他们是生我的那个小山村里绝无仅有的秀才，两个秀才于一个偶然的机会心灵相通了（你看，世界上偶然的事总是那么多），于是产生了我和妹妹香菊这两个他们爱的结晶，不，说是痛苦的结晶更准确些。

　　父亲是一个好高鹜远的人，怀才不遇的困惑以及生活的窘迫使他走向羊肠小路＿＿他从小赌到大赌，最后他把我们母女三人都输给八十年代一个爆发户了。当爆发户来索要美丽的母亲时，母亲已经出离愤怒了，于是她连夜背着一岁的妹妹，牵着九岁的我，没命地和父亲赛跑，父亲轻装上阵，跑起来象一阵风，而母亲则跌跌撞撞。我还记得当初父亲的形象：他提着一把生了锈的菜刀，先是在风清月明的山间边跑边骗我们说，他是想带我们到别的村子落户，是不会卖我们的，后来，因为母亲坚决地不信他，他就凶巴巴的要举刀杀掉我们母女。父亲那个时候一点都不象父亲，而是个禽兽。由于父亲心思过重、豪赌不停，他才三十几岁却象五十几岁。于是在那个漂亮的夜晚，年轻的小老头的父亲举起那把生了锈的菜刀朝前面的妈妈猛砍下去。可惜的是：父亲只是杀死了一只活蹦乱跳的蟑螂。父亲在气恨之余把它剁成了粉末，之后一向偏激的父亲就疯了。因为他根本没想到柔弱美丽的母亲会对他说不，而且是恩怨两清，再不做夫妻的“不”。

　　母亲后来嫁了一个国家干部，但国家干部婚后就撕掉伪善的面具，命令母亲将我和香菊扫地出门。母亲当时真是哭天天不应，哭地地不灵，无奈又没有勇气再离婚，就送我和香菊去投奔乡里的敬老院。那时候左近还没有福利院，敬老院实质上收养的就是社会上一些缺乏劳动能力或者是无亲无故的人。我和香菊自此成了弃儿。我们成弃儿以后，总有人问我们：你们的父母呢？他们不来看你们吗？起先我还是话未出口先落泪，并且会因此哭得天昏地暗，日月无光才罢，可后来我发现眼泪越来越少，仿佛枯水季节的河那样。我的眼睛干涸了，就不再以哭泣回答众人的话，而是笑嘻嘻地说：我们的父母都找到了他们的归宿，不敢坚守信念的母亲嫁了一个无人性的国家干部，走上歧路的父亲正在精神病院学习怎样走回正常人的行列。如果有谁愿意知道更多的情况，就请自己学学他们，何必来问我们小孩子呢？我说这种话时有一种快感，是一种咬牙切齿的快感，仿佛唯有这样才能一释我心目中对父母的复杂情绪。这样，就很少有人问津我们的家事了，倒是有人背地里说我这个孩子小小年纪就说话刻溥，必出息不了之类的话。我只当作是耳边风。

　　我读大学的钱初期是由乡政府支付，到一年级下学期，我就一边给歌厅唱歌，一边上学了，政府那边也实在管不了我了。应该说，生活还算公平，自从走进校门，我就从来没少过鲜花和掌声，因此我活得挺怡然，挺空灵。谁也靠近不了我的内心，我的内心有一道坚硬的壁垒，连我自己都不知道它是什么材料制成的，所以我没有爱情光顾，相反，我总是提醒身边的人，谨防爱情罗网的诱惑，理由是：我们都还年轻，年轻会使我们错，我们的错一定会累及后人，而未成年的伤害则是永远的，伤口是不会愈合的。

　　但是许多人不懂，他们根本不理我的提醒。